Klappentext:

Im Dschungel Venezuelas trifft eine junge Amerikanerin auf die Yequana-Indianer. Fasziniert vom offenkundigen Glück dieser "Wilden", bleibt sie insgesamt zweieinhalb Jahre bei dem Stamm und versucht, die Ursachen dieses glücklichen und harmonischen Zusammenlebens herauszufinden. Sie entdeckt dessen Wurzeln im Umgang dieser Menschen mit ihren Kindern und zeigt, wie dort noch ein bei uns längst versüttetes Wissen um die ursprünglichen Bedürfnisse von Kleinkindern existiert, das wir erst neu zu entdecken haben.

Klappentext (der gebundenen Ausgabe):

Der dänische Familientherapeut Jesper Juul leitet seit 1979 The Kempler Institute of Scandinavia.

Seit Jahren genieße ich das Privileg, unterschiedliche Kulturen kennenzulernen und in ihnen zu arbeiten. Das hat mich davon überzeugt, dass die Entwicklung, die im Verhältnis zwischen Erwachsenen und Kindern in den skandinavischen Ländern stattgefunden hat, in wichtigen Teilen als Modell für die Entwicklung in anderen Ländern dienen wird.

Dieses Buch soll unter anderem klarmachen, dass das allermeiste dessen, was wir traditionell unter Erziehung verstehen, sowohl überflüssig als auch direkt schädlich ist, denn es ist nicht nur ungesund für Kinder, sondern blockiert auch das menschliche Heranreifen und die Entwicklung der Erwachsenen, und letzlich wird die Interaktion zwischen Kindern und Erwachsenen destruktiv beeinflusst. So kommt ein Teufelskreis in Gang, der auch unser Verständnis von Kleinkindpädagogik, von Unterricht, Sozialpädagogik, von Therapie sowie Kinder- und Familienpolitik verdirbt.

Zum ersten Mal sind wir in der Lage, Möglichkeiten zu sehen, um echte Beziehungen auf der Ebene gleicher Würde zwischen Männern und Frauen und zwischen Erwachsenen und Kindern zu etablieren. In so großem Umfang ist das in der Geschichte der Menschheit bislang nie geschehen, und sowohl wir als auch unsere Kinder und Enkelkinder sind im wahrsten Sinn des Wortes dabei, Neuland zu betreten.

Klappentext:

Der dänische Familientherapeut Jesper Juul leitet das Kempler Institute of Scandinavia bei Kopenhagen und lehrt als Gastprofessor im kroatischen Zagreb Psychologie, um das seelische Elend der Kriegsflüchtlinge lindern zu helfen. Sein innovatives Konzept von der gleichwertigen Familie wurde durch seinen pädagogischen Bestseller Das kompetente Kind (1997) international bekannt. Im vorliegenden Buch Grenzen, Nähe, Respekt geht es Juul um die heißen Quellen aller Familiendynamik: um Konflikte.

• In Konflikten wird um Macht gerungen
• Wann ist bei mir die Grenze erreicht?
• Wo liegen die Grenzen des Kindes?
• Warum kommt es zu Konflikten?
• Gesunde Konflikte - destruktive Konflikte
• Konfrontation bedeutet Nähe
• Nein kann auch eine liebevolle Antwort sein
• Reden und Verhandeln
• Konsequenzen und Strafen
• Schuld und Verantwortung

Konflikte zwischen Kindern und Eltern sind keine Anzeichen dafür, dass die Eltern ihrer Aufgabe nicht gewachsen sind, sondern dienen dazu, dass beide Seiten etwas lernen. Die Verantwortung für die Konflikte aber übernehmen in einer gesunden Familie die Eltern. Den Kindern die Schuld zu geben, ist verantwortungslos und führt nur zu neuen, noch destruktiveren Konflikten.

Auszug:

Wohlverhalten

Du hast vielerlei Möglichkeiten, deine Kinder
zu dem von dir erwünschten Verhalten zu veranlassen.
Du kannst sie zwingen, ihnen zureden und sie bestechen.
Du kannst sie manipulieren, überlisten und überreden.
Du kannst an ihr Schamgefühl, ihr gewissen
und ihre Vernunft appellieren.
Das alles wird auf dich zurückfallen
und du wirst nichts als Konflikte ernten.

Achte lieber auf dein eigenes Handeln.
Lerne, Zufriedenheit in dir selbst zu finden.
Entdecke Frieden und Liebe in allem, was du tust.
Damit bist du genug beschäftigt.
Du brauchst keine anderen Menschen zu manipulieren.

Klappentext:

Welcher Vater, welche Mutter hat das nicht schon erlebt?

Da erzählt man seinem Kind zum hundertstenmal, es solle sein Zimmer aufräumen - doch auf diesem Ohr scheint es einfach taub zu sein. Da verhält sich der Sohn wie ein Rabauke - und alle Ermahnungen der Eltern bleiben wirkungslos. Da läßt sich das Töchterchen morgens nicht zum Aufstehen bewegen - und alle Tricks, Versprechungen und Drohungen fallen auf fruchtlosen Boden.

Die Autorinnen dieses Buches haben in Elterngruppen und Workshops Fähigkeiten und Kenntnisse erarbeitet, die Eltern und Erziehern helfen können, mit ihren Kindern "ins Gespräch zu kommen" und diesen ein selbstbewusstes Leben zu ermöglichen.

Mit zahlreichen Beispielen und anleitenden Zeichnungen!

Klappentext:

"Dieses ewige Gestreite treibt mich zum Wahnsinn!" Diesen Stoßseufzer kennen wohl alle Eltern, die mehr als nur ein Kind haben. Immer wieder stellt sich die Frage, wie die Eltern mit sich streitenden Kindern umgehen sollten: Partei ergreifen, schlichten, ignorieren?
Adele Faber und Elaine Mazlish, zwei erfahrene Kinder- und Familientherapeutinnen, sind nicht der Meinung, dass Auseinandersetzungen der Kinder um jeden Preis verhindert werden sollten, denn Streiten kann auch notwendig und sinnvoll sein.

Klappentext:

Neben detaillierten Sachinformationen finden Eltern konkrete Anleitungen, wie sie die Bedürfnisse ihres Kindes nach Nähe und Geborgenheit erfüllen können: durch Tragen, Stillen, Massieren.

Klappentext:

Die Berührung ist die Wurzel. Und so sollten wir mit ihr auch umgehen. Wir müssen unsere Babys so nähren, dass sie wirklich satt werden, innen wie außen. Wir müssen zu ihrer Haut sprechen und zu ihrem Rücken, denn diese hungern und dürsten und schreien genauso wie ihr Bauch. Wir müssen sie mit Wärme und Zärtlichkeit genug und mehr als genug füttern. Denn das brauchen sie, so sehr wie Milch. Berührt, gestreichelt und massiert werden, das ist Nahrung für das Kind. Nahrung, die genauso wichtig ist wie Mineralien, Vitamine und Proteine. Nahrung, die Liebe ist.

Klappentext:

"Leben mit einem Neugeborenen" ist eine Kritik an den überkommenden Methoden des Umgangs mit Säuglingen und als solche zugleich positive Aufklärung: ein "Gegen-Leitfaden". Er soll Erwachsenen helfen, Unsicherheiten, Ängste und Vorurteile abzulegen und statt dessen vor allem eine Körperbeziehung zu dem Baby herzustellen: mit ihm zu leben, anstatt es lediglich zu versorgen.

Kurzbeschreibung:

Der erfahrene Kinderarzt beschreibt die kindliche Entwicklung von den vorgeburtlichen Stadien bis zum Ende des zweiten Lebensjahres. Dabei geht er vor allem auf die biologischen Gegebenheiten und die Vielfalt des kindlichen Verhaltens ein. Anstelle von überlieferten Grundhaltungen und festgefügten Ratgeberkonzepten, die den individuellen Bedürfnissen des Kleinkindes kaum je gerecht werden, schildert er anschaulich und anhand zahlreicher Beispiele die altersabhängige und von Kind zu Kind sehr unterschiedliche Entfaltung der menschlichen Fähigkeiten.

Kurzbeschreibung:

Die Fortsetzung des Bestsellers "Babyjahre". Der Zürcher Professor für Kinderheilkunde Remo H. Largo gilt als Experte auf dem Gebiet der kindlichen Entwicklung. In seinem fundierten Ratgeber zeigt er, wie man Kinder fit fürs Leben macht, ihnen hilft, im Einklang mit der Umwelt zu leben. Anhand anschaulicher Fallbeispiele führt er durch die entscheidenden Jahre zwischen 4 und 16.

Klappentext:

In diesem richtungsweisendem Buch zeigen Myla und Jon Kabat - Zinn, dass das Leben mit Kindern ein Weg von ungeahnter Tiefe und Erfüllung sein kann. Die behandelten Themen sind sehr vielfältig und reichen von grundsätzlichen Überlegungen bis hin zu vielen praktischen Beispielen und konkreten Hinweisen für ein harmonisches Leben mit Kindern. Das Buch kann Eltern schon während der Schwangerschaft eine wertvolle Hilfe sein, begleitet sie durch die Höhen und Tiefen der ersten Jahre, gibt wertvolle Hinweise, wie Kinder, die in die Schule gehen, unterstützt werden können, und zeigt, dass es selbst dann nicht zu spät sein muss, neue Wege zu gehen, wenn die Kinder erwachsen sind.

Kurzbeschreibung:

Wie können Kinder die innere Kraft finden, sich den Herausforderungen der Gesellschaft zu stellen? Und wie können sie gleichzeitig "emotionale Intelligenz" entwickeln, d.h. die Fähigkeit, echte und tiefe Beziehungen einzugehen?

Kurzbeschreibung:

Ein berühmter Kinderarzt rät, wie wir Kinder mit starken Bedürfnissen vom Baby bis zum Kleinkindalter begleiten können.

Wie sollen wir mit einem schreienden Baby umgehen - vor allem, wenn es weiter schreit, nachdem wir es gefüttert und gewickelt haben; wenn es auch dann weint, wenn wir mit ihm umhergehen und schmusen? Sollen wir unser Kleines jedesmal aufnehmen, wenn es weint? Gibt es etwas, das wir gegen Koliken tun können? Alle Eltern stellen sich diese Fragen manchmal, Mütter und Väter von "24-Stunden-Babys" stellen sie sich täglich. Ist Ihr Kind ein "Schreibaby", übersensibel, intensiv, erschöpfend und fordert es Sie rund um die Uhr, dann haben Sie ein Baby mit starken Bedürfnissen, das besonders viel Geduld von Ihnen verlangt. Als Eltern eines "24-Stunden-Babys" brauchen Sie Hilfe, Unterstützung und den Rat eines Experten. Dies alles bekommen Sie in diesem Buch.

Dr. William Sears beantwortet unter anderem folgende Fragen:

• Wieso weinen Babys und wie gehen wir am besten mit einem "Schreibaby" um?
• Wie können wir einem Kolikkind helfen?
• Können wir vorbeugen, damit unser Kind kein "24-Stunden-Baby" wird?
• Was machen wir bei Stillschwierigkeiten?
• Wie können Väter helfen, damit Mütter nicht "ausbrennen"?
• Welche Erziehungsmaßnahmen sind beim Kleinkind angebracht?
• Was profitieren wir von "24-Stunden-Babys"?

Kurzbeschreibung:

BONDING, die Urbindung des Kindes zu seiner Mutter (und seinem Vater), ist entscheidend für alle weiteren Bindungen, die ein Mensch im Laufe seines Lebens eingeht. Wenn ein Kind sicher an seine Mutter gebunden ist, wird es später auch eine tiefe Bindung zu "Mutter Erde" und unseren Mitgeschöpfen eingehen können und sich im Erwachsenenalter wirklicher Bindungsfähigkeit zu einem Partner erfreuen. Dieses Buch zeigt anhand vieler Beispiele aus dem Alltag einen Weg auf, diese tiefe Bindung in der Welt des beginnenden 21. Jahrhunderts zu (er)leben - und gleichzeitig das Leben dadurch für die ganze Familie wunderbar leicht zu gestalten.

Kurzbeschreibung:

Das soziale Lernen des Kindes findet vor allem durch die Art und Weise statt, in der wir ihm vom ersten Tage seines Lebens an begegnen. Erfährt es Respekt, Rücksichtnahme, Wärme und eine friedliche Familienatmosphäre, so prägt dies sein späteres soziales Verhalten ebenso wie das Fehlen dieser Qualitäten. Es lernt also nicht durch das, was wir lehren oder predigen, sondern daraus, wie wir uns ihm gegenüber verhalten - wie wir sind!

Rebeca Wilds Buch führt auf den Weg zu einer neuen Erziehungskultur, und immer mehr Menschen fühlen sich ermutigt, mit den ihnen anvertrauten Kindern ähnliche Wege zu gehen. In diesem Prozess stellen sich unausweichlich zahlreiche Herausforderungen, und so ist es nur natürlich, dass die Autorin in ihrem Buch den Erwachsenen und seine innere Haltung in den Mittelpunkt stellt. Lebendig geschrieben, ist es eine wirkliche Unterstützung für das Abenteuer, gemeinsam mit unseren Kindern leben zu lernen.

Kurzbeschreibung:

Mit "Grenzen setzen" allein ist es nicht getan, so die Ausgangsthese des Buches von Rebeca Wild. Und die Erleichterung, die Eltern aus dem Mut zum Grenzen setzen erwächst, wird nur vorübergehend sein, wenn nicht zwei Dinge in den Erziehungsprozess einbezogen werden. Die Bereitstellung einer "geeigneten Umgebung" für das Heranwachsen der Kinder und der Respekt vor den Lebensprozessen des Kindes.

In diesem Buch steht das Thema Freiheit und Grenzen besonders im Mittelpunkt - ein Thema, das immer wieder Anlass zu Fragen, Unsicherheit und Diskussionen gibt. Rebeca Wilds Ausführungen und Überlegungen, die sich um Themen wie "Unsicherheiten beim Grenzensetzen", "Leben heißt begrenzt sein", "Liebe" "Respekt" "Entwicklungsprozesse" und "Grenzen in en Prozessen von Erwachsenen" gruppieren, werfen ein völlig neues Licht auf diese Problematik und sind eine wertvolle Unterstützung für alle, die mir Kindern leben und arbeiten. "Die Lektüre von Jan-Uwe Rogges Buch "Kinder brauchen Grenzen" bestärkte mich in dem Anliegen, dieses Buch zu schreiben, denn es zeigt die enorme Hilflosigkeit der Erwachsenen, die im Widerstand gegen traditionelle Erziehungsmuster neue Wege suchen, aber, vom ewigen Herumexperimentieren müde geworden, oft am liebsten wieder zu den alten sicheren Normen zurückkehren würden." Rebeca Wild